#953

Когда у меня подобное состояние, я успокаиваю себя мыслями о том, что все равно ничего не могу изменить. Что если бы даже хотела что-то сделать, то все равно не смогла бы. По крайней мере, так было, когда действительно не могла. Впрочем, сейчас отличий мало - что я могу сделать, если даже не знаю, в чем дело?
А что я делала тогда? Вдыхала. Выдыхала. Делала то, что мне нравится делать. Разговаривала с Нэтой. Вообще практика хорошая, но мало помогает, когда внутри разростается такая гадость. Скорей всего, она ничего не значит, ибо а) ничего не может случится б) если и случится, то маловажное.
Но я таки ненавижу свою интуицию.

@темы: срань господня, самовоспитание

---

#952

Лазила по своему профилю на фикбуке. Откуда у меня, мать-перемать, столько работ по "Доткору Кто"? Почему я не помню большую часть из них? Когда я успела?!

@темы: Who is Doctor Who?, пафосный автор

---

#951

Я сублимирую снег снежными песнями, зимними пейзажами и новогодними картинками.

@темы: пернатый жопосральник

---

#950

Неделю назад закончила свой грандиозный просмотр-пересмотр Glee. Теперь грущу и скучаю - мне не хватает этих веселых и беззаботных ребят. Хочется их больше-больше-больше, хочется каждый день получать дозу их позитива и оптимизма. Мало того, я даже стала усердно искать себе игровой форум, и даже готова взяться за создание такого проекта - были бы только сообщники, которых нет. К фанфикшену отношусь осторожно, боюсь начинать читать, ведь авторы всегда так любят комкать любимую атмосферу, а я люблю именно то, что в сериале - такое веселое, беззаботное и жизнеутверждающее.
В общем, до меня все дошло с запоздалой реакцией. Когда в 2011 меня усердно подсаживали на этот сериал, я его смотрела от нечего делать и тут же забывала. А когда что-то заставило меня добраться до него самостоятельно, я оказалась покорена.

@темы: Glee

---

#949 кофе и сестры

Сейчас я позволю себе одну небольшую слабость. Ведь я очень редко пью кофе. Правда-правда.
Зато я часто ем шоколад. Впрочем, ну его - с каких это пор я заморачивалась такими пустяками? Главное - делать себе приятное.

Заканчиваю свой фанфик про сестер Блэк. Внутри какое-то необъяснимое чувство тоски - грустно расставаться с этой историей, хотя внутри я понимаю, что она и правда закончена и больше к ней ничего не добавить. Также понимаю, что это не последняя моя работа об этих героинях - несмотря ни на что, эти персонажи есть и будут, и им нужно жить.
На самом деле немного расстраивает реакция читателей, хотя это и тот случай, когда я пишу не для "широкой аудитории" и давно пережила тот период, когда меня волновало количество комментариев. Сейчас это какое-то ощущение пустоты, ну и постоянные вопросы - как можно молчать, если автор так любит работу, разве этого не видно?

@темы: пафосный автор

---

#948

16.12.2014 в 18:28

Пишет  Жизнь без Луи:

Приходите сами, приглашайте друзей.
Приглашаю объединиться киевским ролевикам в новосозданное сообщество, так как тема стала более, чем актуальна.
www.diary.ru/member/?3295255
vk.com/kiev_game
Сообщество создано с целью объединения единомышленников и для рекламы их ролевых игр по городу Киеву и Киевской области.
Цель - объединения киевских ролевиков, мастеров и мастерских групп в коалицию, которая помогла бы процессу улучшения качества игр. Прирост новых камерных (и не только) игр.

@темы: мы не из дурдома, мы ролевики

---

#947

Я до сих пор не могу слышать этот запах.
Вообще много чего не могу.
Это глухой угол.

@темы: бальзачество

---

#946

Меня бесят люди. Не по отдельности - по отдельности я каждого нежно и трепетно люблю, меня они бесят в своей массе, особенно их свойство поливать друг друга грязью и создавать различные распри. Упомянешь одно имя, тут же узнаешь множество информации, которой совершенно знать не хотел. Услышишь разговор - тут же дойдет масса мерзких сплетен, и возникает ощущение валяния в дерьме. Причем от этого невозможно оградиться - все-таки речь идет о хороших знакомых, о друзьях, порой даже о самых близких. Осадок и впечатление тоже остается, и в такие моменты хочется оградиться от всего мира, а еще лучше - нафиг свалить на какой-нибудь остров, где живут только обезьяны и все распри решают сразу, покричав друг на друга и отправившись своим путем.

@темы: человеки

---

#945

Почти три часа ночи, а я с кухни тырю бутерброд. Нехорошо это, нужно срочно переставать столько жрать.
Влюбиться, что ли?

@темы: твиттерстиль

---

#944

Мне до ужаса не хватает фандомного общения. Дело не в том, что мне не с кем обсудить любимых персонажей и события того или иного произведения, как раз подобного общения у меня хоть отбавляй. Не хватает какой-то фандомной команды или просто людей по интересам, с которыми меня связывает любовь к чему-то определенному и занятие творчеством. Обмен опыт, точки зрения, дискуссии, совместное участие в мероприятиях, бетинг, соавторство и прочие прелести. Никогда не думала, что буду вспоминать подобное с такой ностальгией - раньше все это было в порядке вещей. Конечно же, все приходит само по себе, это так, на заметку.

@темы: пафосный автор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#941

Внутри так тепло. Это от температуры или дурости?
Но я улыбаюсь.

@темы: Glee, няшка-няшка-няшка

---

#940

Чувствую неприятную опустошенность. Наверное, за последнюю неделю слишком много впечатлений - я отвыкла от такого. Не знаю, что со мной случилось, но я стала как-то чествее, безэмоциональнее. То, что раньше вызывало у меня слезы или всплески эмоций, теперь я воспринимаю более спокойно, словно бы наблюдая за всем со стороны. На самом деле я этому рада, если бы только не эта усталость. Думаю, что она из-за моей извечной неприспособленности к переменам.
Но, как ни странно, я чувствую себя хорошо. Конечно, мне нужно постараться, чтобы достичь нужного комфорта, но это такое - он всегда находится сам по себе.
А еще парадокс - в моей жизни нет ничего особенного, но в то же время кажется, что в ней столько всего, что я не знаю, что с ним делать. Для этого нужно на несколько дней запереться в квартире и читать книги. И писать. И есть пиццу. И нарядить елку. И сделать маникюр. И раскроить юбку. И сделать еще несколько хитромудрых ритуалов для своей внешности. Ну а после уже думать обо всем остальном. Да, именно так - обожаю посвящать время тому, что доставляет мне удовольствие, особенно если этому ничто не препятствует.
Сделать расчеты в универ? Подготовить задачи и контрольные? Нет, не знаю, не слышала.

@темы: суета

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

#938

Я начинаю писать этот пост уже сотый раз, но мозг переключается, и я все стираю. Не знаю почему я не могу ни с кем об этом говорить.
Оно очень больно, да, и сводит с ума. Голова раскалывается. И единственное желание - спрятаться и никогда не вспоминать об этой проблеме.

@темы: копание в недрах

---

#937

зло

Сегодня утром проснулась с открытой форточкой, и остается только задаваться вопросом - какой мудак это сделал? Это притом, что я целую неделю пыталась бороться с простудой. В итоге голова квадратная, вся в слезах соплях, да еще и температура. Не могу дозвониться в универ, чтобы предупредить об опоздании, тошнит от любых запахов, я не подготовила на сегодня материал, и вообще - начало для просто зашибись. Как же я люблю этот мир, как же я люблю людей.

@темы: усе мене дратуе, усіх бы повбивала, чи то мені цеглина на голову упала?

---

#935

Побродила по некоторым фанатским сообществам "Песни льда и пламени". Тут же наткнулась на слэш с Тирионом (да и не только с ним на самом деле). В ужасе убежала.
Видимо, я перестала что-то понимать в этом мире.

@темы: A Song of Ice and Fire

---

#934 вмазать себе

Что, блин, за ебанная херня? Честно, сейчас только одно желание - ударить себя чем-то тяжелым, да посильнее. Так, чтобы выбить все, что еще не выбилось.
Скорей всего, это глупый пмс, ничего особенного, но я устала от этих перепадов настроения. Сегодня утром проснулась необычайно подавленной, меня банально тошнило от любой мысли, хотелось снова лечь, уснуть и больше не просыпаться. Пока собралась на работу, меня внезапно стало попускать, в итоге на работу я прибыла в прекрасном расположении духа. Ближе к концу дня все снова пошло на убыль, пока доехала домой, то оказалась в полной жопе.
На самом деле все хорошо. Очень хорошо. Последние месяцы я много работала над собой, тренировалась, расслаблялась, узнавала себя заново, вообще много чего делала. Подвернулся шанс узнать на практике - какой же я стала? Мало того, устроить свою жизнь таким образом, как того хочется мне. Как всегда хотелось.
Но не в этом дело - у меня появился страх, что получится наоборот. Он необоснованный, неправильный и нехороший, я знаю, с ним нужно что-то делать, но я не хочу.
Вообще я поражаюсь непредсказуемости жизни. Всему поражаюсь.
Наверное, это про меня:

Прослушать или скачать Ольга Арефьева Сделай что-нибудь бесплатно на Простоплеер

@темы: суета, копание в недрах

---

#933

Сижу и думаю, что летом собираюсь совершить сеанс мазохизма - ввязаться в ФБ. Вот хочется мне, и все тут.
Зато у меня есть полгода для того, чтобы морально настроиться.

@темы: что с нами сделала ФБ!